Купил цацку заморскую, технологичную, а она капризничает? Садится быстро, виснет, подглядывает? Не спеши нести обратно в магазин, торгаши деньги не вернут. Народ умеет любую бесовщину к делу приспособить и заставить служить себе, а не дядюшке Ляо на фабрике. Главное — знать нужные слова и правильные травы.
Как заговорить умные очки
Первое дело — очистка от скверны заводской. Новая электроника фонит чужой энергетикой, пахнет канифолью и чужими руками. Возьмите немного четверговой соли, положите в мешочек холщовый вместе с очками на ночь.
Соль вытянет всю жадность разработчиков и усталость рабочих конвейера. Утром протрите линзы ваткой, смоченной в крещенской воде. Только сильно не мочите, чтоб микросхемы не загнулись. Вода смоет цифровой морок.
Чтобы батарея держала заряд (литий-ион нынче хилый пошел), нужен наговор.
Чтобы батарея не садилась
Положите очки на подоконник в новолуние, чтобы месяца рожок на них светился, и скажите трижды: «Как луна силой полнится, так и жила силовая в стеклах этих не кончается. Ток бежит, проводу велит, мне служит, не тужит. Быть по-моему, аминь».
Работает не хуже калибровки контроллера питания, проверено дедами на фонариках. От защиты от сглаза через камеру (а через объектив душу вынуть можно запросто): возьмите красную шерстяную нитку. Завяжите маленький незаметный узелок на одной из дужек изнутри, у основания.
Красный цвет отводит дурной глаз, шерсть заземляет статическое электричество. Если совсем боитесь слежки — наклейте внутрь на линзу напротив камеры крошечный кусочек сусального золота или пищевой фольги.
Сигнал отразится обратно в линзу, матрица ослепнет для внешнего наблюдателя через квантовые эффекты (шутка, просто заклеит обзор).
Для того чтобы голосовой помощник слышал только вас и не транслировал ваши тайны хозяевам сервера, нужно дать ему имя. Назовите его ласково, как домового. Например, «Светик» или «Ушко».
И первый раз обратитесь к нему не с приказом, а с просьбой помочь. Искусственный интеллект хоть и мертвая материя, но отзывчив на вежливость, сбоит реже.
Враги не подсматривали
Никогда не ругайте устройство матом при зависании — обидится (зачеркнуто) зафиксирует ошибку в лог-файле и начнет делать назло.
Если очки упали и разбились — не склеивайте суперклеем. Это плохая примета, трещина будет идти по жизни. Заверните осколки в чистую тряпку и похороните под плодовым деревом.
Пусть энергия роста заберет негатив поломки. Новые покупайте только на растущую луну, обязательно приложив к переносице — чтобы «по лицу пришлись», иначе будут давить и вызывать мигрень, ломая судьбу.
Носите с умом, но помните: самый мощный процессор находится у вас между ушами. Никакие стекла его не заменят.
Какие обереги висят на вашем роутере? Пишите, собираем народный справочник техномагии!
